Tuesday, July 28, 2015

लेडी :हवन करवाना है।
पंडित:क्या बेटी की शादी नही हो रही है ?
लेडी:नही आज कल what's app & fb पे उसकी dp पर लाइक
और कमेंट्स नही आ रहे है।
😜😜😜😜😜
गर्लफ्रेंड : कहां हो तुम ? और इतनी देर से मेरी मिसकॉल अटेंड क्यों नहीं की ???
बॉयफ्रेंड : जानू ,अस्पताल में हूँ , मेजर ऐक्सिडेंट हो गया है मेरा।
गर्लफ्रेंड : वहां से कब डिस्चार्ज हो जाओगे ?
बॉयफ्रेंड : दो चार दिनों में।
गर्लफ्रेंड : ओके, कोई बात नहीं , अभी किसी से कहकर मेरा मोबाइल रिचार्ज करवा दो , तो हाल- चाल पूछती रहूंगी ! 
😜😜😜
दुनिया में दो ही लोग एक-दूसरेको बड़ी हसरत से देखते हैं. . ….
कुंआरे शादीशुदा को ,,और शादीशुदा कुंआरों को…!! 😁


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बीवी : जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है ....
पति : जिसे रोज शराब मिल जाये , उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत ही नहीं है ...
😜😜--------------------------------------------------------------😜😜

Monday, July 27, 2015

घने जंगल से गुजरती हुई सड़क के किनारे एक ज्ञानी गुरु अपने चेले के साथ एक बोर्ड लगाकर बैठे हुए थे, जिस पर लिखा था, "ठहरिये... आपका अंत निकट है। इससे पहले कि बहुत देर हो जाये, रुकिए! हम आपका जीवन बचा सकते हैं।"
एक कार फर्राटा भरते हुए वहाँ से गुजरी। चेले ने ड्राईवर को बोर्ड पढ़ने के लिए इशारा किया। ड्राईवर ने बोर्ड की तरफ देखा और भद्दी सी गाली दी और चेले से यह कहता हुआ निकल गया, "तुम लोग इस बियाबान जंगल में भी धंधा कर रहे हो, शर्म आनी चाहिए।"
चेले ने असहाय नज़रों से गुरूजी की ओर देखा।
गुरूजी बोले, "जैसे प्रभु की इच्छा।"
कुछ ही पल बाद कार के ब्रेकों के चीखने की आवाज आई और एक जोरदार धमाका हुआ। कुछ देर बाद एक मिनी-ट्रक निकला। उसका ड्राईवर भी चेले को दुत्कारते हुए बिना रुके आगे चला गया।
कुछ ही पल बाद फिर ब्रेकों के चीखने की आवाज़ और फिर धड़ाम।
गुरूजी फिर बोले, "जैसी प्रभु की इच्छा।"
अब चेले से रहा नहीं गया और वह बोला, "गुरूजी, प्रभु की इच्छा तो ठीक है पर
कैसा रहे यदि हम इस बोर्ड पर सीधे-सीधे लिख दें कि 'आगे पुलिया टूटी हुई है'।"
grin emoticon grin emoticon grin emoticon
एक बार एक
आतंकवादी ने बूढ़ी औरत के घर में बम रख दिया।
आसपास के लोगों ने देखा तो वो जोर-जोर से
चिल्लाने लगे
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बुढिय़ा बम है, बुढिय़ा बम है....!
बुढिय़ा (शर्माते हुए बोली)
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धत। वो तो मैं जवानी में थी! अब नहीं रही।
grin emoticon
डॉक्टर: आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो ।
पप्पू: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा ।..
grin emoticon grin emoticon
सात जन्मो तक साथ जीने मरने का
वादा करने वाले लोग------





रोमिंग मे जाते ही फोन ऊठाना बन्द कर
देते है।।। grin emoticon
विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूंछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
पप्पू :जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग
अपने बड़े भाई को देता है.......
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.तो कहता है ऐ लो वीरा...😄😄😄
एक व्यक्ति घभराया हुआ पुलिस स्टेशन आया confused emoticon
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और थानेदार से बोला - मुझे गिरफ्तार कर लीजिए, मैंने अपनी पत्नी के सिर पर लाठी मारी है | gasp emoticon
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थानेदार ने पूछा - मर गई | squint emoticon
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...
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पति ने उत्तर दिया - जी नहीं, बल्कि वही लाठी लिए मेरे पीछे आ रही है | grin emoticon
जल्दी जल्दी लाईक करो एक नया और मजेदार आ रहा है 
मारवाड़ में आधार कार्ड बन रहे थे तो एक लुगाई से अधिकारी ने पुछा की तुमारे घरवाले का नाम क्या है ……….
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लुगाई बोली हमारे उनका नाम नहीं लेते… 
….. 
अधिकारी::::::कोई हिंट तो दो:::::::::
लुगाई (3 गंजी + 3 गंजी)
……
अधिकारी बोला क्या ….
……??
तभी बाजु में बुड्ढा बोला
………..
साब “छगनजी” wink emoticon grin emoticon grin emoticon grin emoticon
पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था
पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई-
घर में ही उड़ो ।
सामने वाली पीहर गई है
😥😥😥😜😂
Jyotish : Aapki bahu ke 3 abortion honge, phir beta hoga.
Saas : Hai re meri kismat 😱😱😰
Bahu : Sasu Ma, aap to pote ki tayari karo,
abortion ki rasm toh college me hi puri ho gayi thi…
संता ने ब्लड टेस्ट करवाया
रिज़ल्ट आया ‘A +’
सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि
साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है ..
तो साला स्कुल मे ‘C’ क्यों मिलता था ….😂
आस्टेलिया में रहकर पढने वाले सऊदी अरब के स्टूडेंट ने अपने अब्बा जान को मेल किया-
आस्टेलिया बहुत ही सुंदर देश है और उतने ही सुंदर यहां के लोग। लेकिन मुझे उस समय संकोच लगता है जब मै 20 तोले की सोने की चेन गले में डालकर अपनी फरारी से कालेज जाता हूँ जबकि सभी लोग ट्रेन से कालेज जाते हैं।
आपका नसीर
दूसरे दिन उसे अब्बा का मेल मिला
बेटे अब तुम्हें भी झिझकने या शर्म नही होगी क्योंकि मैंने तुम्हारे खाते में 20 मिलियन डॉलर डाल दिये हैं जाओ तुम भी ट्रेन ले लो
तुम्हारा
अल हबीबी
😲😲😲
बहु की विदाई के बाद घर आने पर सास ने कहा, 😒😒
“बेटी आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना ।”
शाम को पति के घर आने पर पत्नी बोली ,😃😃 😃😃
“माँ भैया आ गये ।” 😂😂😂

ग्रैजुएशन के बाद
एक स्टूडेंट अपनी गर्लफ्रेंड को घर ले आया।
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पिताजी ने पूछा- यह कौन है?
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बेटा- कैंपस सिलेक्शन।
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समझ आया तो ठोको लाइक
😜😝😁😂
एक ‪#‎भारतरत्न‬ उन बीवीओ के लिए भी जो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के
बाद कहती हैं कि confused emoticon
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जी "मेरा मुँह मत खुलवाओ" gasp emoticon
अपनी बेबसी क्या बताऊ यारों
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ज्यादा हँस भी ले तो
माँ बोलती है . ... . .. ♡
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हरामखोर आज किस छोरी को नंबर दे आया pacman emoticon
एक बार पप्पू ट्रेन से सफर कर रहा था। जल्दी में टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी। उसे पता नहीं क्या सूझा कि उसने प्लैटफॉर्म पर पड़ा एक पुराना टिकट उठा लिया और उसे पानी में डुबोकर जेब में आराम से रख लिया।
ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीसी के आने की हलचल सुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ में ले लिया। उसने जेब से 2 पेन निकाल कर दोनों हाथों में एक- एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर रखा)।
टीसी : टिकट, टिकट दिखाओ अपना...!!
पप्पू ने वैसे ही पेन से पकड़कर टीसी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा। टीसी को बड़ा अजीब लगा।
टीसी (गुस्से से): ये क्या बेहूदा हरकत है, हाथ से क्यों नही दिखाते..??
पप्पू :कैसे छुएं इसे...!! टॉयलेट में गिर गया था।
टीसी : दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं....!!
😜😜😜😜
रावण जब रणभूमि में मृत्युशय्या पर अंतिम सांसे ले रहा था तब उसने श्री राम से कहा-
'राम मैं तुमसे हर बात में श्रेष्ठ हूँ।
जाति मेरी ब्राह्मण हैं, जो तुमसे श्रेष्ठ है।
आयु में भी तुमसे बड़ा हूँ,
मेरा कुटुम्ब तुम्हारे कुटुम्ब से बड़ा है।
मेरा वैभव तुमसे अघिक हैं,
तुम्हारा महल स्वर्णजड़ित है परन्तु मेरी पूरी लंका ही स्वर्ण नगरी है,
मैं बल और पराक्रम में भी तुमसे श्रेष्ठ हूँ,
मेरा राज्य तुम्हारे राज्य से बड़ा है,
ज्ञान और तपस्या में तुमसे श्रेष्ठ हूँ।
इतनी श्रेष्ठताओं के होने पर भी रणभूमि में मैं तुमसे परास्त हो गया।
सिर्फ इसलिये कि तुम्हारा भाई तुम्हारे साथ है, और मेरा भाई ...????
गिरे बुजर्ग को उठाने
भरे बाजार में कोई नही आया
गोरी(लड़की )का रुमाल क्या गिरा
पूरा बाजार दौड़ कर आया ।
जिधर देखो इश्क के बीमार बेठे हे
हज़ारो मर गये लाखो तैयार बेठे हे ।
बर्बाद"होते हे ये लड़कियों के पीछे
और कहते है की ...?
सरकार की वज़ह से बेरोज़गार बेठे है ।
😂😂😂😂😂
मोहल्ले भर की औरतों 👰ने पिकनिक पर जाने का प्रोग्राम बनाया।
"only ladies ! खूब मस्ती करेंगे !! yippi ii"
रास्ते में बस खाई में गिर गयी। कोई भी नहीं बची।
सारी औरतो के पति रो रहे थे और लगभग एक हफ्ता तक रोते ही रहे।
पर गुल्लू दो हफ्ते तक रोता रहा !
एक बोला, "देखो कित्ता प्यार करता था अपनी बीवी को।"
दूसरा सांत्वना देते हुए, "गुल्लू भाई चुप हो जाओ। जीवन इसी का नाम है। यहाँ सब मुसाफिर हैं। आज वो गए कल हमने जाना है। जाने वालों का गम नहीं करते। इतना क्यों रो रहे हो ??"
गुल्लू : "चुप करो हरामखोरों !
मेरी बीवी की बस छूट गयी थी ........... !!"😛😛😛
😜😝😁😂

टीचर (पप्पू से): कॉपी छुपा लो पीछे वाला देख रहा है।
पप्पू: देखने दो, सर - मैं अकेला क्लास मे फ़ेल नहीं होना चाहता। pacman emoticon
पप्‍पू टैक्‍सी ड्राइवर से।
पप्‍पू: मां दुर्गा के मंदिर चलोगे क्‍या?
टैक्‍सी ड्राइवर: हां साहाब।
पप्‍पू: ठीक है, वापस लौटते समय मेरे लिए प्रसाद लेते आना।
😜😜😜😜
बॉस : मुझे न कहने या सुनने की आदत नहीं है।
चिंटू: शादी हो गई आपकी?
बॉस: हां।
चिंटू: फिर झूठ क्यों बोल रहे हो?
😜😝😁😂
पापा से पिटाई खाने के बाद कसम ली थी कि आज के बाद व्हिस्की, बियर, वोद्का सब छोड़ दूंगा ! • •
पर आज सुबह से ये मौसम पिटवाने वाले काम कर रहा है !
😜😜😜😜😜😜
बचपन में जिस साइकिल को चलाने के लिए मचलते थे, 
आज उसे छूने पर भी बेइज्जती महसूस करते हैं. 
वाकई में हमने बहुत तरक्की कर ली! colonthree emoticon
'ये मेलोडी इतनी चॉकलेटी क्यों है?'
सवाल के बाद सबसे ज्यादा चर्चित सवाल कौन सा है?
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कट्टपा ने बाहुबली को क्यों मारा !!
😜😝😁😂
इतिहास के हर पन्ने पर लिखा है;
दोस्ती कभी बड़ी नहीं होती, निभाने वाले हमेशा बड़े होते हैं। heart emoticon
मैंने पूछा वर्षा आती है तो ,
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सूरज तुम क्यों छिप जाते हो ! 
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सूरज झिझकते हुए बोला,
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female से कौन पंगा मोल ले
😜😜😜😜😜
पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान द्वारा सिर्फ मुन्नी को वापस करने से रिश्ते नहीं सुधरेंगे ...
रिश्ते सुधारना हो तो सनी देयोल को हैंडपंप वापस करना होगा.
😜😝😁😂

Close-up लडको के लिए नहीं है
मैने भी इसे करके कहा "पास आओ ना"
नाक पर मुक्का मारा कमीनी ने 
ताजगी गई तेल लेने
दिमाग में झनझनाहट अब तक है
😜😝😁😂
पत्नी: मैं आपके लिए दुनिया में किसी भी जगह जा सकती हूँ।
पति: तो यह भी वादा करो कि कभी वापस भी नहीं आओगी। pacman emoticon
अब दुबारा मत पूछना 
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा??
जवाब- कटप्पा महिष्मति सिंघासन का ग़ुलाम था और सिर्फ वही नहीं उनके पूर्वज जो उस राज्य में जन्म लिए थे और जो लेते वो भी सिंघासन के ग़ुलाम होते ये कटप्पा के पूर्वजो ने वचन दिया था। और जब बाहुबली राजा बना तो उसके राज्य में "देवसेना" नाम की रानी थी जिसे बाहुबली से प्रेम हुआ।और बाहुबली भी उनसे प्रेम करने लगा।पर bhallaldeva भी देवसेना से प्रेम करने लगा पर राजमाता का आदेश था के जो देवसेना से विवाह करेगा उसे राज्य से बाहर जाना पड़ेगा। बाहुबली इसके लिए तैयार हो जाता है और देवसेना से विवाह करके राज्य से दूरचला जाता है। इधर बाहुबली के जाने के बाद कालकेय के पुत्र की वापसी होती है और महिष्मति राज्य में आक्रमण होता है। फलस्वरूप बाहुबली फिर आकर महिष्मति को बचाता है। लेकिन भल्लालदेव को डर था के राजमाता कही राज्य बाहुबली को ना देदे इस डर से भल्लालदेव कटप्पा को आज्ञा देता है के बाहुबली को मार दे। चूँकि कटप्पा राज सिंघासन का ग़ुलाम था और उस वक़्त राजा भल्लालदेवथा इसलिए उसकी आज्ञा का पालन करते हुए कटप्पा ने बाहुबली को मार दिया।
अब आगे क्या होता है देखने के लिए इन्तजार करिये
BAAHUBALI-the conclusion का। Releasing january 2016.
लो अब सबको जवाब मिल गया कि कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा ।
माँ का हाथ ,कीबोर्ड के F5 बटन जैसा है,
जब भी मुँह पर थप्पड मारती है...मैं refresh हो जाता हूँ ||
भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए
नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा)

:) :) :)

सात जन्मो तक साथ जीने मरने का वादा करने वाले लोग------ । । । । । रोमिंग मे जाते ही फोन ऊठाना बन्द कर देते है।।।


गौर फरमाईयेगा जरा...
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"बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी.,
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बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी ,
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लिखा "I Love You" और Send To All कर बैठी.
😜😝😁😂
एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा माँ मैं
इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना
पूछे कहीं भी जा सकूं
माँ ने बहुत प्यार से कहा_________••
बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ...

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ज्यादा दिन Single रहने का ऐसा असर हुआ कि...
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कोई लड़की Hi भी लिख कर भेजती है तो साला 'I Love You' वाली Feeling आती है।


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बाहुबली की कमाई
देख 
लगता है अब ग्रीस भी बाहुबली से लोन लेने आ जाऐगा

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Android waLo ki Aadhi Zindagi tOh MobiLe DaTa Off 
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On KrnE mE Hi NikaL jaTi he.. ;)



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512 MB RAM wala cell phone
aur bsnl ka 2G internet
Aapko Aatmhatya Karne par
Mazboor kar sakta hai....




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मोबाइल में घण्टे घण्टे भर म्यूजिक सुनने में भी 
वो मज़ा नही आता....
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जो क्लास के बेंच पर खुद तबला बजाते हुए गाना गाने में आता था....



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जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे.....
वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे |